Cornelis Heystek
En waarom je een taakstraf verdient als je “umami” zegt over gehaktballen
Er zijn veel dingen mis met de wereld: klimaatverandering, woningnood, crocs met sokken. Maar niets – ik herhaal: níéts – tast de beschaving zo fundamenteel aan als het woord “foodie”.
Je kent ze. Mensen die zichzelf voorstellen met:
“Hoi, ik ben Marleen en ik ben echt een foodie.” Oh ja Marleen? Hou je van eten? Wat bijzonder! Vertel me alsjeblieft méér over je unieke passie die je deelt met 8 miljard anderen en ook, nou ja… honden.
“Foodie” is het culinaire equivalent van zeggen dat je van ademen houdt. Je bent geen foodie. Je bent iemand met een mond.
Van ‘smulpaap’ naar zelfverklaard smaakfluisteraar
Vroeger had je gewoon lekkerbekken. Bourgondiërs. Smulpapen. Mensen met wat vlees op de botten en een twinkeling in de ogen als de paté op tafel kwam. Tegenwoordig krijg je een Instagram-account met de naam @eet.gelukkig of @avocadodroom en een bio waarin staat: “Lover of truffle, sushi addict, pancake queen.” Pancake queen? Serieus? Je eet ei en bloem met melk. Doe rustig.
En dan die mensen die een foto van een croissant posten met de tekst: “Omg yesss #foodie #blessed”. Je bent niet blessed, je bent lui en je hebt €3,50 uitgegeven bij de Starbucks. Gefeliciteerd, je leeft.
Over naar de misdadige umami-drift
Ah, umami. Ooit een mooi Japans woord voor een subtiele, zoute diepte in bijvoorbeeld misosoep. Tegenwoordig: het codewoord voor mensen die denken dat alles lekkerder klinkt als ze het onterecht ingewikkeld benoemen.
- Gehaktbal? “Een echte umamibom!”
- Kaassoufflé? “Heerlijk umami-profiel.”
- Tosti? “Umami en crunch in perfecte balans.”
Ho eens even. Je hebt gewoon drie plakjes Edammer op witbrood geflikkerd en het verbrand. Noem dat beest bij de naam. Umami zit niet in de magnetron. De volgende die “umami” zegt in een kringverjaardag boven een bitterbal, krijgt een dwingend abonnement op droog brood.
Tijd voor serieuze wetgeving
Artikel 1.
Iedereen die zichzelf “foodie” noemt krijgt een sticker “PRIKKELBAAR” en mag voortaan alleen nog maar lunchen in tankstations.
Artikel 2.
Gebruik van “umami” zonder enige kennis van wat glutamaat is, resulteert in:
- 40 uur verplicht werk in een bedrijfskeuken waar alleen saus uit pakjes komt
- plus een week lang uitleg geven aan middelbare scholieren over waarom “lekker” ook een prima woord is
Artikel 3.
Influencers die eten fotograferen zónder het ooit op te eten, worden opgesloten in een kamer met 1000 ongefilterde foto’s van opgewarmde lasagne. En geen WiFi.
Artikel 4.
Wie de zin uitspreekt “Ik ben een foodie met een passie voor puur en eerlijk eten,” wordt voor straf alleen nog gevoed met de menukaart van de Blokker.
Tot slot
Als je écht van eten houdt, heb je geen sticker, hashtag of truffelolie nodig. Je hebt een mes, een vork, en het fatsoen om niet te doen alsof je een smaakfilosoof bent omdat je een oester hebt gegeten zonder te kokhalzen.
Dus nee. Je bent geen foodie. Je bent een mens. En als je honger hebt: eet. Zonder daar een TED Talk van te maken.